Austin の House

再兩天就是結婚滿三年的日子了

也許~因為孩子的出世與成長過程把我舊有的一些壞脾氣給挖了出來，這使我一點也高興不起來

不知是否是愛自由的因素作祟？這陣子的我其實很不開心，很想放下一切離家出走去流浪

這也可能是射手座很爛的個性之一～逃避

三年前吧！曾聽老公同學的朋友說過這一段話：

有人說結婚是戀愛的墳墓

那麼結婚週年就是固定掃墓

離婚的人是走出墳墓

而結婚五十週年的就是示範公墓

當時我聽到這段話時，覺的很有趣的笑的很開心

而今隨著小孩子的報到與成長，我真的感到婚姻真的是墳墓

對我來說婚姻不是戀愛的墳墓，但卻是我自由的墳墓，何時能走出墳墓？我不知道

之所以結婚，不是因為我被愛沖昏頭，而是因為自己想找個可以靠的肩膀

因為不想成為金錢的奴隸，不想成天活在上班賺錢的生活中

於是決定用自己的自由，換取不用上班工作的生活

就像第八號當舖的故事一樣，當你想得到什麼東西時，你得用你自己的什麼東西去做交換一樣

要說明的是，我的婚姻到現在為止其實是很幸福的

有個疼我又勤勞的老公，又有兩個可愛的女兒～

公婆又對我算不錯（不管事，也不會唸東唸西）

這對許多女性同胞來說算是很有福氣的事了

而我卻因為失去自己而鬱鬱寡歡，雖還不到憂鬱燥鬱的程度

但女兒的一些行為舉止（小孩都會有的正常行為）變的脾氣不好了

有時候甚至覺的自己已經接近快要抓狂準備痛毆小孩的失控母親

今晚女兒在睡前又在盧了～我腦子裡想的卻是想扁她

此時的我肚子已是野火獠原般的發熱

在我扁她之前，我決定把她帶到樓下去找老公

心中的怒火在燃燒中，而我一句話也不想說

我決定好好的沈澱自己的心情，在沈澱之中我也要好好找找自己的問題

小孩在一兩歲的階段中，盧人是都會有的正常事

只不過我很清楚的知道自己並不是一個很有耐心的媽

我的耐心是有極限的，這顯然是我內心的寬容並不夠

我想一定有些什麼是自己必須放下的心，只是我還沒找到那個該放下的東西

扁小孩的行為是不對的，我知道如果我那麼做

這對小孩的行為來說是個不良示範，我會儘量控制自己不要成為失控的母親的

而至於老公～他對我的好其實是沒話說的

只是我最不喜歡他的一點是他的生理需求......

如果真有8號當舖，我願意拿他的這方面來做交換

如果哪一天我真會離婚，我想這件事會是第一個離婚的理由

他的生理能力，已讓我感到厭惡與排斥的程度了，我討厭這種生理需求頻繁的老公！！

除此之外，他沒有什麼不好的了～

至今我仍會不時後悔當初為什麼要用自由去換取不上班的生活呢？

這個代價實在是太大了，我想我是個很自私的人吧！

老公說不要後悔已成的事實（意思是要我實際一點，別再作夢啦）

不切實際～我想這也是射手座很爛的心態

我用我的自由換取了我現在的生活，平凡～幸福～滿足

如果是你，你覺的這種交換值不值得呢？

對我而言～真的很難說